Skit väder!
Vart fan är våren egentligen???
Så trött på detta tråkiga vädret nu! :(
Igår hände ingenting, vaknade kl 5 på morgonen med hög feber och kramp. Trodde jag skulle dö. Fy fan. Efter en stund gick krampen över till att jag frös som fan. Jag hatar att bli så sjuk! Hinner inte bli frisk fören jag blir sjuk igen!
Den 9 maj fick Camillas katt 3 kattungar som jag skrev, men på natten kom det två till! Den ena är en Ceasar katt, så den ska få flytta hem till mig :) Han heter tydligen Gustav men jag ska kalla han OLLE! :D
Den gula kisebebisen ska jag ha!!! <3
Idag vet jag inte vad jag ska hitta på, är fortfarande sjuk så jag orkar inte göra för mycket.
Nä nu hoppas jag på bättre väder!!!!!!!!!
Fölis, skadad tarragona, 5 år sen Pascal dog.
9maj
Ikväll fick Chiefan ett sto föl, längtar tills jag får se fölis! Är eld och lågor!
Och idag har även Camillas katt fått kisebebisar, blev 3 st. <3
Häromdagen skadade Tarragona sig rätt illa, men idag såg det jätte fint ut. Men hon är fortfarande svullen och halt. Hoppas hon blir bra snart!
Igår var vi ute och fiskade, och fick upp denna äckliga gäddan! :O
Lovar! Var inte alls rädd! Tänkte bara hoppa i sjön och simma i land, trodde den skulle äta upp mig!
Denna dagen är även en sorglig dag, den 9maj 2005 exakt för 5 år sen lämnade Pascal hästlivet endast 2 dagar gammal... <3
Saknaden, smärtan och sorgen är obeskrivlig.
R.i.p Pascal * 7/5-2005 + 9/5- 2005
Det är svårt att glömma sådant som har vart så smärtsamt..
Imorgon vet jag inte riktigt än vad som händer, börjar nog bli lite sjuk också. Har svin ont i halsen. Det är så jobbigt!!!! Och en jävla jobbig hosta...
Jaja nu ska jag se om jag orkar göra lite skolarbete, annars får det bli sängen.
Godnatt
Trött och sliten..
Mycket har hänt....
Vi har flyttat men har lite kvar i förra huset, som våra hästar och 2 av katterna. Maja den lilla katten fick följa med idag. Kunde inte lämna henne där, usch vilken tanke. Gamel kisen och Knutte klarar sig ju :)
Ne skriver en längre uppdatering imorgon. Måste sova.
Godnatt
Trött
Varför är allt så mycket roligare än det man måste göra??? =/
Svintrött, men borde skriva klart min uppgift i arbetsmiljö och säkerhet. Fast det lär inte bli gjort inatt. Sitter och gör allt annat istället. Funderar på att kolla på film, äta chips och dricka Coca-Cola istället! 
Ja nu får det ta och bli film! 
Maja 8månader 
Ny design!
Vill du också ha en gratis design så rekommenderar jag dig att klicka in du också.
Nej vad tjock du har blitt!
Nej vad tjock du har blitt! Faan fått den låten på hjärnan, jobbigt! ;)
Borde sova, men som vanligt sitter jag här och ugglar och göra inte för mycket. Tänker för mycket, saknar för mycket. Mörkret smyger närmre....Vem ger mig svar när jag är rädd och ensam kvar?? Vem ger mig mod att lämna sorgen?
jaja...
Hittade en gamal dagbok jag skrev från 1996-1998 innan idag, ja herregud. Men kul att läsa! :) 14 år sen jag skrev det första dagboksbladet. Jag börjar nog bli gamal. =/ Usch åren går för snabbt! Kan tiden inte sakta ner sig lite? Så jag hinner ifatt...
Nej borde nog ta och försöka sova nu. Omöjligt men försöka kan man ju iallafall... =/
Godnatt
......
Gillar bilden på nåt sätt.....
Tarragona och Jag
Att jag finns -är inte samma sak som att jag lever...
Har ni någonsin funderat på, verkligen övervägt att bara sluta bry sig om saker?
Försvinna.... Glömma allt.
Ibland vill jag det så gärna.
Skulle det märkas?
Skulle jag ångra mig?
När man mår dåligt ser man bara sig själv. Men varför tillåter ingen mig att vara egoistisk?
Eller är det just det jag är? Egoistisk?
Jag gråter och förstår att jag faktiskt lever än.
Sjuk!
Jag är verkligen sjuk..... Jävla hosta och feber... Jag vill ju inte bara sitta här och inte göra någonting. Men vad har jag för val? Jag orkar inget annat ju.....
Igår var jag hos min vackra prinsessa.. Stod och borstade och borstade och borstade... Tillslut glänset hon som en sol ;)
På vägen till Tarragona hittade vi en hund med! :O Hittade ägaren tillslut, hunden hette Oden ;) Han blev jätte glad när han kom hem, men efter en stund ville han med oss igen och hoppade nästan in i bilen....
Ska försöka äta något nu....
Älskade kisen, hur ska jag klara mig utan dej?
Söndag
Var ute i stallet nyss iaf, orkade mocka en box sen var det kört. Så idag har det inte hänt så mycket. Senare blir det att åka till Tarragona! :) <3
Igår var jag som sagt hos Zandro och det regnade! Så jävla underbart! Det blev självklart en runda till Tarragona med. Slog nog rekord i att vara hos min prinsessa snabbast tid igår. Sprang bara in och gav henne ett äpple och en puss sen åkte vi igen.
Var på Maxi igår kväll och köpte Coca-cola och en kattleksak ;)
Sen hyrde vi en film som heter Hotel rwanda för att jag skulle se den och skriva om den i psykologin. Riktigt bra film!
Fundera på att åka in till Maxi senare och köpa New moon, vill verkligen ha den!
Jaja orkar inte skriva mer nu, skriver senare istället!
Lördag
Vart vaken en stund nu, ätit frukost och gett katterna mat. :)
Idag är det lördag och jag ska åka till Zandro, kanske Tarragona en sväng också?
Ja vi får helt enkelt se vad som händer denna dagen.
Ikväll blir jag nog iaf hemma. Känner att jag måste ta det lugnt någon kväll.
Så en myskväll med massa godis hade suttit fint och nån bra film eller om det går nåt på TV man kan glo på!
Nu kom mamma hem, med FEL kattsand! Helvete! Maja är så jävla kräsen och går inte på lådan om hon inte har ""sin" kattsand. Fuck! Jaja vi får prova och se helt enkelt. Annars får det bli en extra sväng till affären senare!
Jaja, ska ta och leta fram ridkläderna nu. Min hjälm har jag fortfarande inte vart och hämtat hos Malin. :(
Måste ta och göra det någondag, men fram tills dess ligger den kvar så snällt! :)
Maja <3
Dags att ta ett steg tillbaka. Varför trodde jag annat?
Imorgon vill jag gärna hoppa över alla krav och måsten, kan jag inte få göra det? Lägga ner allting och bara försöka lugna ner mig.
Gårdagen var ett totalt mörker och det var inte mycket jag kunde göra för att avhjälpa det.
Förbannad?
Nej, egentligen inte.
Bara otröstligt besviken
Det gör ont.. det smärtar…
Jag vet inte hur många tårar som har trillat sedan igår.. Det har verkligen varit en sån där dag som inte alls blivit vad jag önskat men som heller inte blev något annat än vad jag kunde förvänta mig.
Ibland är det så jävla jobbigt att inte kunna stänga av, stänga av alla idiotiska tankar och impulser. Det är i såna lägen som jag gör allt jag kan för att inte börja fundera på vad andra tycker om mig, för om jag tycker så illa om mig själv så vill jag inte ens börja fantisera om vad andra tycker om mig.
Saker jag antagligen inte borde fundera så mycket över ger mig djup huvudbry, jag kan inte släppa saker – det vet jag redan men det här är ju löjligt. Inte nog med att jag har svårt att släppa saker, jag kan inte riktigt acceptera att jag gör saker rätt eller bra heller. Hur skulle det vara? Fasansfulla tanke, jag kanske skulle leva upp till mina förväntningar, det går ju inte.
Ibland orkar jag inte, jag tror att jag klarar av hur mycket som helst och att det inte finns något slut på min energi. Sen helt plötsligt så sitter jag där funderar på hur i helvete jag ska orka allt?
Men som alla andra gånger så finner jag inga svar utan känner mig bara mer och mer förtvivlad, mer och mer uppgiven.
Av någon anledning känns allting extra svårt inatt. Stundtals känner jag hur allting tappar sin mening för att nästa sekund känna ett helt enormt hat mot allting.
Behövs det skrivas fler ord inatt? Jag tror inte det. Klockan närmar sig 03.00, jag måste försöka sova.
Godnatt
Fredag
Guuud så dryg jag vart med att inte skriva i bloggen, men det har liksom varken funnits tid eller ork till det.
Men nu får det bli ändringar på det!
På senaste tiden hade det hänt en massa. Inget jag orkar dra upp just nu. Kanske senare eller imorgon! ;)
I onsdag var det iallafall utgång som gällde med dom bästa! Träffade även på Matilda och Jessica som är gamla klasskompisar. Tyvärr blir det aldrig att vi ses nu för tiden. Men men onsdags kvällen började med lite dricka och singstars hos jocke. Vi gick ut ganska tidigt och kollade först läget på Olearys och där var det dött så vi gick vidare till Harrys och drack lite till, sen tillbaka till Olearys där vi hade jätte kul! Dansade och drack ännu mer, eller ja iaf jag drack ;) Sen blev det till sist nivå men där stannade vi inte så länge, en liten stund iaf :)
Idag vet jag inte riktigt vad som händer, är sugen på att gå ut men tror det inte blir av. Ingen har pengar nu så det är drygt att inte de som vill kan följa med ut.... Jag kan inte bjuda alla direkt, och speciellt inte nu när jag är fattig som en kyrkråtta :P
Imorgon blir det att åka till Zandro, förra lördagen var det kaos i det stallet! Men det hade lugnat ner sig nu haha!
Jaha nehe skriver nog mer senare annars imorgon, nu ska jag kila ut till stallet!
Jag och svala feb -06
Min katt :(
Min kropp kommer lämna det här jordiska, kattsliga, det är sant. Du kommer ta adjö av min varma tass, min svala nos och min spinnande kropp med de skimrande ögonen. Du kommer inte kunna bära mig i famnen längre. Men inne i dig kommer jag alltid att finnas. I din hjärna och i ditt hjärta, och i din hud, dina ögon och dina händer, kommer minnet av mig alltid att finnas kvar!
Du kommer att vakna mitt i natten av att än en gång ha känt mina tassar gå över täcket och röra vid dig i sömnen. Du kommer att se mig skymta i ögonvrån snett bakom dig, just där skuggan möter ljuset, i ett hörn, eller en vrå. Du kommer att se min svans skymta ute, i ett språng, bakom en buske, över ett staket. Du kommer att höra ljudet av mig lapande vatten där inga vattenskålar längre kommer finnas. Och du kommer att höra mitt mjauo, såväl i vakenhet som i sömn, som ett rop någonstans ifrån.
Och det beror på att jag aldrig kommer att gå ifrån dig! Den kärlek du har gett mig, kommer att hålla en gnista av mig kvar! Den kommer alltid att brinna i din närhet, och när du lyfter upp och klappar en annan katt, med dina mjuka händer som smekt mig så kärleksfullt, då kommer varje ömsint beröring att fortplantas också till mig.
Och i den kattens förnöjda ögon kan du se, om du tittar noga, den där lilla lågan som en gång var jag. Hos varje katt du möter, och kanske hos en ny katt som kommer att dela sitt liv med dig, kommer du att se den där glimten av det eviga livets katt, där jag kommer vara.
Någonstans i alltets gåta finns minnets ekon, som kan låta dig behålla allt det fina och det svåra vi upplevde tillsammans. Men där finns också sången som jag spinner för dig, och som aldrig kommer att tystna. Om du lyssnar noga, kommer du att kunna höra den precis när du vill, kärlekens sång från din älskade katt, som älskar dig tillbaka.
Ibland, just när du är precis i det där skimrande ljuset just mitt emellan vakenhet och drömsömn kommer du att välbekant känna min speciella nosbuff stryka över din kind, som en änglavinge, känna en kattstor tyngd trampa sig tillrätta på armen! Och tro mig, just då är jag där hos dig /Ceasar
När verkligheten (nästan) hinner ifatt
Jag fortsätter att fly in i mina drömmar, jag vill inte se verkligheten, jag försöker klamra mig fast i drömmarna så hårt det går, jag klarar inte av verkligheten. Drömmar om en nystart på olika sätt, långt ifrån troliga drömmar men jag sjunker allt djupare i framförallt just de drömarna. Däremellan drömmer jag om att någon kanske helt plötsligt bryr sig, kanske om att få ett slut på allting…
En enda sekund som påminner mig om vilket liv jag lever, eller kanske snarare bör leva istället för att dagdrömma som jag gör, räcker för att få mig att må illa, riktigt illa. Man kan fly in i sina drömmar under så lång tid som man kan ta paus från verkligheten. Min paus borde ha tagit slut för 1-2 veckor sedan, men jag klamrar mig fortfarande fast i drömmarnas värld. Ju längre jag stannar där… här, desto hårdare blir smällen när verkligheten slår mig i ansiktet.
Jag vill inte leva det här livet. Om jag bortser från saker som skulle följa med mig oavsett vilket liv jag levde så vet jag inte om det finns någonting bra kvar. Finns det något bra med det liv jag lever idag? Jag kan inte komma på något. Samtidigt känns det som jag inte har kontroll över det jag önskade vore annorlunda, och det jag eventuellt skulle ha kontroll över, det känns som det inte spelar någon roll eller som det inte finns några bättre alternativ.
Jag börjar återigen inse mitt misslyckande. Mitt jag.
Varför varför varför… Det känns så meningslöst. Det finns inget att kämpa för, det skulle vara hoppet isåfall, ett hopp om att det någon gång skulle bli bättre. Jag känner mig inte särskilt hoppfull, men någon form av hopp måste det finnas inom mig, annars skulle jag nog inte sitta här. Men det känns som att kämpa för bestraffningar. Jag mår dåligt bara vid tanken på det, jag har ingen lust att återigen kämpa och kämpa för att få vad som känns som bestraffningar. Livet leker med mig, och jag hatar den här jävla leken.
Just nu när jag sitter här känner jag mig så ynklig, och när jag inser det kan jag inte låta bli att se ned på mig. Det känns ärligt talat så jävla jobbigt att vara såhär ensam och jag hatar mig själv för att jag känner så. vad jag hatar mig själv ibland.
Så förbannat ynklig, så patetisk. När jag ser mina egna tankar får jag mer eller mindre lust att slå mig själv på käften.
Verkligheten har snart kopplat greppet om mig igen, snart har jag återigen insett vad det är för liv jag lever, då kommer det gå åt helvete åt alla möjliga håll och på alla möjliga vis. Den här vintern kan mycket väl bli min sämsta någonsin.
Ibland känns det som jag… äh skitsamma.
Jag har en klump i halsen, den har varit där ett tag nu. Snart kommer nog tårarna....
Arg, ledsen och besviken.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Jag vill inte vara glad när jag är ledsen.
Jag vill inte skratta när jag gråter.
Jag vill inte låtsas att allt är bra när ingenting fungerar.
Jag vill inte säga att jag mår bra när jag egentligen mår skit.
Jag vill inte spela lycklig när jag är olycklig,
Men jag gör de ändå!
NI KAN DRA ÅT HELVETE ALLIHOP! JAG ORKAR INTE MER!
Småsur?
Borde sova.. Är annars vaken hela nätterna... Men va fan finns väl ingen mening med det...
DÖDA MEJ!
Sjuk?
Känner mig inte alls pigg. Och jag fick dö ont i ryggen innan idag. Det verkar inte vilja gå över. :(
Idag har jag vart och hälsat på Tarragona! <3
Dom är inte normala någonstans ;)
GODNATT
Onsdag och Torsdag
Igår var jag i stallet och mockade åt Malin. :) Ville rida men jag vågade fan inte. Älgjakt!
Jag, Sophie och lilla Nellie var ute och gick en runda för att kolla om de lagt ut äpplen till älgarna på ett ställe. Såg även då att det håller på att avverka skogen :O Bara dom inte tar allt! :(
Idag har jag med vart i stallet och mockat åt Malin. :) Vågade inte rida idag heller! Så jag gick en runda med Magic istället. Dock regnade det lite, men vad gör det när man får gå ut och gå med en underbar liten hästa pålle? Och nåt är sjukt galet, jag kan inte borsta han! Han blir elektrisk! haha ;)
Imorgon blir det stallet igen. Kanske vågar jag rida då? :D
KISEBEBISARNA <3
Varför är du så underbar?
Du är snäll, du bryr dig och du är så omtänksam.
När jag är ledsen så får du mig på andra tankar, bara genom att finnas till och krama mig.
Jag vet att du finns där när jag behöver dig. Jag vet vart tryggheten finns när allt känns jobbigt.
Ingen har förr brytt sig om mig som du gör. Visste det har funnits folk som verkar ha brytt sig. Men de har tillslut svikit och övergett mig på ett eller annat sätt. Men jag tror och hoppas att du inte är som de! Du blir inte arg om jag är dum. Du ber mig inte vara någon jag inte är. Jag vet inte hur jag klarat mig utan dig innan. Jag skulle aldrig klara mig utan dig nu. Dina kramar och dina ord får mig att bli lugn när allt är kaos.
Vet du hur många gånger du egentligen räddat mig från att ta det sista klivet?
Vet du hur mycket det betyder för mig att ha någon som bryr sig om mig?
vet du hur mycket det betyder när du kramar om mig tills allt mörker nästan är borta?
Tack "M" för allt du gör. Tack för all tröst och trygghet. <3
Snälla, försvinn inte ifrån mig. Paniken, ångesten och rädslan kommer döda mig då! Du vet att jag är rädd, rädd för allt, rädd för livet. Jag vill dö fast jag vill leva.
Undra när allt ska bli bra?
Rädsla
Rädsla är gråt. Rädsla är oro. Rädsla är en Mardröm.
Det kan börja med något litet men sedan växa större och större.
Bli tyngre och tyngre och svårare och svårare att få bort.
Rädsla har alla. Alla har rädsla. Precis Alla. Jag har rädsla. Du har rädsla. Han där, hon också. Alla har rädsla!
Rädsla är svårt. Svårt att veta. När vet man när man är rädd? Hur känns det?
Rädsla för mig är när det bli helt tomt. Jag bli både kall och varm samtidigt. Jag gråter.
Ja, gråt är nog ett tecken på rädsla.
Man ska aldrig hålla tårarna inom sig. Om man är rädd ska man låta tårarna rinna.
Rädsla är nog bland det tuffaste som finns. Och det tuffa med rädsla eller det Svåra med Rädlsa är att det kan vara vad som helst. Det kan vara rädsla för minsta myran till rädslan för Döden.
Jag tror alla har rädsla för döden. Alla är rädda för döden. Även om man kan säga det att Jag är faktiskt inte vidare rädd för döden så lovar jag att den dagen den personen står i tur för Döden då kommer den ångra allt den sagt om att den inte var ett dugg rädd för döden.
Det kanske är annorlunda om man vet att Döden snart ska komma. Man vet att "Jag ska Dö snart".
Då kanske det blir enklare. Man får säga Hej då iallafall.
Tänk då dom som står mitt påvägen. Lastbilen kommer. Man vet att man inte hinner göra något.
Allt går ju så snabbt. På mindre än en sekund. Men i huvudet så kommer det säkert upp flera olika känslor och tankar. Som: Jag borde berättat för honom/henne att jag Älskar han/hon. Jag skulle inte bråkat med mamma tidigare i morse. Jag borde gett henne en kram och förlåtit henne.
Men det största som man ångrar är nog: "Jag skulle aldrig gått ut. Jag skulle Aldrig ha gått över vägen. Jag skulle aldrig vänt mig om. Ucsh, Jag skulle aldrig Gått ut.
Det är nog Rädsla och mycket mycket mera känslor i den människans huvud.
Egentligen borde man inte känna rädsla. Man borde vara Glad och Skratta.
Inte vara ledsen och gråta.
Men Egentligen finns inte!
Rädsla är en Mardröm. En hemsk Mardröm!
